95

Nu har jag berättat för dig hur det egentligen är. Du har fått alla mina ord och jag har ingen aning om vad som kommer att hända nu. Så är det ju oftast när jag vill göra något. Jag bestämmer mig och så kastar jag mig utför kanten innan jag hinner ångra mig och vad som händer sen vet jag aldrig. Det enda jag vet är att jag hoppas att allt det här inte får dig att må dåligt. Det är det sista i världen jag vill, att göra dig illa. Jag vill bara få dig att må bra och jag önskar att jag kunde ta små bitar från inuti med en massa glada känslor och ge till dig så att om du hade dem i fickan skulle du aldrig mer behöva vara ledsen.

94

Jag skickade ett sms och frågade om du tycker bäst om vitan eller gulan när du äter ägg. Du svarade vitan. Perfekt. Vi kommer att ha så många härliga frukostar tillsammans. Du tar vitan, jag gulan. Det här var imorse innan jag blev utochin vänd och har gråtit slut på alla tårar. Nu sitter jag med en kopp te och det känns lite bättre fast du inte är här.

93

Himlen är grå och allt ligger som en blöt filt runt mina axlar. Jag bara gråter. Det finns liksom ingen tröst idag. Det gör så ont. Allt gör ont. Jag känner mig så ensam, jag är livrädd för att förlora dem jag älskar men vissa är redan borta. Jag vet inte vem jag är och vad som är min mening. Jag gråter för alla som är mer ensamma än jag, för alla djur som inte har det bra och som aldrig kan säga ifrån. Jag gråter för vacker kärlek som dör och lämnar efter sig tomhet och saknad. Jag önskar att jag kunde ringa dig och be dig komma över. Kanske kunde vi dricka te och du kunde hålla min hand och säga att det är ok att vara ledsen. Det känns bättre sen. Men just nu känns det inte alls bra. Jag kan nästan inte andas för all gråt och jag vet inte varifrån den kommer och vad som kan få den att försvinna.

92

Livet är så skört och kort. I lördags gick min granne utanför mitt fönster och vinkade upp till mig. I måndags kom hon inte upp ur sängen och inatt gick hon bort. Hennes man låg bredvid henne hela natten fast han visste att hon var borta. Han ville finnas vid hennes sida ända till slutet och lite till. Det kanske är det som gör att det blir värt allt. Att veta att man inte ens är ensam när man inte finns mer?

91

Det har gått lång tid sen jag lämnade mitt gamla liv. Jag har kännt mig så stark och så säker. Och jag är fortfarande säker men nu börjar en saknad smyga sig på. Efter att du kom in i mitt liv gick allt så fort. Jag kunde inte vara kvar för det hade inte varit äkta för någon. Men nånstans trodde jag att jag lämnade det för något annat. Nu lämnade jag bara och när jag ser alla minnen och tänker på alla dagar så undrar jag när jag visste att det inte gick att vända tillbaka. Och vissa stunder kan jag t om undra om det var värt det.

90

Jag har tänkt på dig hela helgen. Jag har väntat på att du ska höra av dig. Nu är jag besviken igen. Men det är mitt fel, jag låter dig komma in fast jag vet att det blir så här. Jag vill så gärna att du ska ringa mig när du vaknar och är svag och darrig och vill bara somna och aldrig gå upp igen efter att du varit ute och druckit alldeles för mycket vodka. Det är det du helst dricker. Ren vodka. Jag vet att du blir så bakfull att det håller i sig ända till tisdag. Du är alltid trött och lite grinig de första dagarna varje vecka. Men det är då du borde vara med mig. Prata om ingenting och äta på thaien som vi båda gillar. För att ha glada och lätta saker som tar bort all ångest. Jag kan ta den åt dig, ångesten alltså.

89

Jag fick just det finaste smset. Det var inte från dig. Det stod. Jag saknar dina ögon ditt hår din värme jag saknar hela dig. Det är han med de starka armarna och den varma kroppen som skriver. Varför är det inte du? Vad ska jag göra med det här när det bara är dina ord som räknas?

88

Jag sitter på tåget hem. Det var längesen jag längtade så mycket efter att få komma hem. Mitt hem är det vackraste och det är helt rent. Det är bara mitt och det är bara jag som ligger i min säng om natten. Den enda jag vill ha bredvid mig intrasslad i mina lakan är du. Jag vet att jag inte borde men jag kommer att smsa dig och fråga vad du gör och om du har det bra senare. Ber du mig komma över kommer jag att strunta i att jag vill åka hem. Att ligga nära dig är viktigare.

87

Jag har redan tänkt ut allt. Du kommer att tycka att det är perfekt. För oss är det perfekt. Vi kommer att bo där jag bor nu. Där solen stiger och sjunker utanför vårt fönster och där gräset är grönt och lugnet finns överallt. Där alla ord är vackra och där vi kan promenera barfota hand i hand över ängarna ner till vattnet. Vi kommer att ha kvar din lägenhet. Du behöver få vara ensam och jag behöver få sakna dig. Att längta och vänta gör att det aldrig blir tyst inuti. Jag kommer aldrig låsa dörren så att du alltid vet att du kan komma hem när du vill. Vi kommer att titta på varandra och undra hur det kunde bli så bra tillslut.

86

Du har lärt mig att vänta. Jag fyller mina dagar med mitt liv medans jag väntar på dig. Det är som om vi är tillsammans men den enda som vet om det är jag. När vi ses är det som att komma hem och jag får hälften av oss för en stund. Tillräckligt för att hinna samla ihop lite av dig så att det räcker de veckor jag väntar på att få vara med dig igen. Jag har aldrig tyckt om att vänta, men jag tycker om dig.

85

Du sa att du lyssnar på Melissa Horn. Jag lyssnar på alla hennes låtar och gråter ända inifrån. Gråter du när du hör hennes ord? Jag tänker på dig och tårarna rinner så mycket att det samlas alldeles blött under min haka. Du är med hela tiden och även om det mest gör ont så är det skönt att veta att det inte är så lätt att bli av med dig.

84

Men du känner ingenting, du som skriver om vad kärlek är. Den meningen är skriven till dig säger du. Jag vill inte att det ska vara så.

83

Du sa att det bästa du vet är när jag drar fingrarna genom ditt hår i nacken. Jag tänkte att det är tur att det är det bästa jag vet med

82

Jag har låtit andra komma nära. Inte nära inuti men nära utanpå. Jag har försökt se något annat än ditt ansikte när jag blundar och det finns så underbara killar med vackra ögon och starka armar och stora hjärtan och varma kroppar. Men jag är helt likgiltig. Jag låtsas och skrattar och leker med blickar och trycker min kropp mot andra när vi kramas men den enda jag tänker på är dig. Jag skulle byta alla mot dig.

81

Vi låg i mörkret under samma täcke. Vår hud var fuktig mot varandra för det var så varmt. Du sa att det inte gjorde något. Du berättade om dina glada stunder. Om promenader och om kvällar framför brasan och om ledsna hjärtan över påkörda kaninungar. Du sa att du ville att vi skulle ta bilen och åka på utflykt till en förort ingen av oss varit i tidigare. Vi skulle göra ett pizzastop och sen hitta en sjö att sitta och äta kakor som du bakat. Jag har alla mina känslor för dig i ett eget rum inuti. Det är så långt in att det du säger fladdar till och bränns men inte riktigt når fram. Jag vill inte hoppas och jag vill inte tro. Men när jag är ensam och öppnar bara lite så går jag nästan sönder av allt som finns för dig och som jag inte låtsas om annars.

80

Du skulle få mars. Alla mina ord skulle vara till dig den månaden du fyllde år. Jag lekte med tanken på att ge dig den här bloggen. Kanske om jag träffat någon annan som blivit viktigare. Då skulle jag kunne ge dig alla ord och säga att du gett mig så mycket. Allt jag kännt och alla tårar och alla tankar och alla drömmar och alla stunder då jag hoppats och längtat. Allt det har du gett mig, även om du inte ens vet det själv. Men nu är det april och jag har legat framför dig med dina andetag i nacken och din arm mellan mina bröst och kännt din hud mot min när du dragit mig närmare. Och du har sagt att du tycker om mig och jag tvingar mig själv varje dag att inte släppa ut allt jag känner. Du är som gjord av glas. Jag håller din hand så försiktigt att jag nästan inte nuddar av rädsla att du ska gå sönder och försvinna.

79

Dina meddelanden brukade vara korta och alltid avslutas med en punkt. Nu använder du ord som fantastiskt och underbart och avslutar med utropstecken. Jag skrev ett sms och frågade om det är våren som gör underverk. Du svarade att det är jag. Jag är dina utropstecken. Jag började gråta.

78

Vi var båda ute igår. Jag stod tätt intill han med de vackraste ögonen och mina underbara vänner. Du hörde inte av dig. Jag ringde dig och frågade om du ville hitta på något. Jag var trött och ville bara ta det lugnt. Du vill ju helst inte gå utanför dörren. Inte med mig i af. Så perfekt tänkte jag. Men du skulle ut med dina kompisar ikväll igen och jag sitter hemma med ett glas vin och tänker att nu är det dags att släppa taget.